メンヘラじゃない自尊心とかちゃんと持ってる人はこんなことないんでしょーかねぇ？

私はなんか怒った後とか「私なんか死ねばいいのに」って思ってしまいます。で涙があふれてきたりね。

言うことは言わなきゃならない。間違ったことを受け入れることはできないって思いで必死で戦いますけど、本当は戦いたくない性格ですからね。無理してるんだと思います。

TVドラマ「泣くな、はらちゃん」のテーマ曲みたいに生きれたらいいのかもしれないけど。

♬世界中の敵に降参さ 戦う意思は無い 

世界中の人の幸せを祈ります～

おかしいですか人は それぞれ違うでしょでしょでしょ?

だからお願い関わらないで そっとしといてくださいな‥

私はだめです。感情を抑えられません。

感情のまま生きてしまう動物なのです。

ごめんなさい

会社帰る間際に隣の部署の女性とちょっと話して、「ネガティブはダメだよ」みたいなこと言われたんですけど、私はもう10年後には死ぬつもりで生きてるんで、ネガティブも何も無いんですよね。それが普通の標準なの。

家に帰って一人で会話の続きを考えてしまいました。

『けっこう頑張ってきたんですよ これでも。もーこれ以上頑張れないってトコまでやったと思います。限界に達したんです』って言ってるとこ想像したら涙出てきました。ポロポロ…。

だから現実にはやっぱりこんな話を人にするのやめようと思いました。泣いてしまうもん。

「もう未来も無い底辺だから10年ぐらいしたら野垂れ死にするんですよーハハハハハ」って、冗談みたいに言っとこ(笑)

家族が自殺した人の文を読んで悲しくなったわー。
涙がぼろぼろ出て苦しくなったよ。そりゃ自殺する本人も悲しいけど、大切な人亡くした人も悲しいよね。しかも一生ずーっと思い出すからさ。つらいだろーな…。

「たくさんの人を悲しませるから死んだらダメ」みたいなことが書いてあったけど、でもそれは私には当てはまらないんだよなぁ。私は一人だから。ペットもいなくなったしね。私は自由。

私は最後は自殺にしたいし、よく考えるよ どーやって死ぬか。やっぱり車の中とかで練炭燃やすのがいいかなってさっきも考えてた。３０万円ぐらいの山の中の安い土地を買ってさ、そこにプレハブの車庫みたいなの建ててさ、車入れてシャッター閉めて死ねば完ぺきじゃん。自分の土地だから人に迷惑かけないし。車庫が風雨で傷んで朽ちるころには、私の体も朽ちて無くなってるでしょ。

衝動的に死ぬってタイプじゃないんで、計画的にね(笑)

前にもこんなことをココに書いてた覚えあるけど、たぶん消しちゃったと思う。なんかしばらく経つと読んでくれる人に悪い気がしてくるのね。嫌われたくないし(笑)

私だってリアルで人にそんなこと言いませんよ。ここだけの秘密ね。これはping飛ばしません。

昨夜は遅くまでネットの賃貸物件情報を見て、早く引っ越したいなぁって、夢？を膨らませていたはずなのに、今朝ベッドで目が覚める時は、引っ越しが怖くなっています。

知らない町で、友達も知りあいも誰もいない町でひとりぼっち。あーこわいこわい。そんな気持ちになっていました。

知らない町はここも同じですけどね(笑) メンヘラは朝が怖いんです。うつ病って朝がいちばんひどいでしょ？それと似たよーな感じじゃないかな。

貯金無くて今は失業保険しか収入無いし、明日派遣の面接だけど、その職場だってどーせロクなもんじゃないし、だいたい採用されるかどーかわからないし。

体調にも不安なトコはあるんですよ。ああ心配事だらけ。

私ぜんぜん詳しく無いんですけど、森田童子さんって、なんであんな歌詞書けたんですかね？

だめになった僕を見て　君もびっくりしただろう…とか、

たとえばぼくが死んだら…とか

(ああ、森田童子さんのCD借りよ)

ときどき悲しくなって涙がポロポロ落ちることがある。今もそう。不安ってゆーか何てゆーか、胸がドキドキして死にたいと思う。将来が絶望的で夢も希望も無いんだから、そうなるのが当たり前のことなのかなーって思ったり。私みたいな所まで落ちれば、きっとこのぐらいは誰でもなるよ。

メンタルが強いから会社も行けるし、生きてるんだよ？

そう。私は強い。強靭だ。

今朝なんかは、起きた時から絶不調で、不安でドキドキするし、やる気しないし死にたいし、もーダメなんじゃないかと思うほどでしたが、デパス飲んだら元気になりました。デパスってよく効く。助かるわー。

私そーゆー薬をそんなに常用してるわけじゃないです。だってそれほど病んでませんもん。ここんとこホント追い詰められてドキドキして不安で辛いんで、デパスちゃんを飲んだらこんなに楽になるんだーって実感できた感じですね。

不安の元を取り除かなくちゃ。健康とお金…。まずは半日バイト、早く始めましょ。

このところ、お金などで追い詰められつつあり、ウツウツとすることが多いです。うーん、不安で心臓がドキドキして泣きたくなったり、そんなことがよくあります。誰かが１００万円くれたらすぐ治りますけど(笑)

求人サイトでバイト探したりもし始めました。でも体調的にとりあえずは半日しか働かないつもりです。来年ぐらいからかなフルタイムで働けそーなのは。

短期＆短時間だと限られるんですよねー。食品工場？販売業？お歳暮の仕分け？ 時給900から１０００円しか無いから、一日３６００円とか…。これじゃお金が増加に転じない。

正直、なんのために頑張るのか分からないんですよ。死んだほう楽だし、生まれてくるんじゃなかった…って思っちゃう。

デパス飲みなーって逃亡くそたわけの花ちゃんに言われそーだわ ( ﾉД`)

ずっと「私なんか死ねばいいのに」って言ってるとダメですね。

どんどん落ち込んでいきます。知っててもやっちゃうんですよねー。なんででしょ(笑) 変態？(笑)

ちょっと体調のことで心配なことがあって、せっかく頑張って手術受けたのになんだよ、ばかみたいじゃん！とか思ってたら悲しくなってしまいました。

でもそれも大丈夫みたいだし、なんとかなるかなーと今は、気持ち上向きに転じました。良かった。

今日、Dr.コト―診療所を見て吉岡秀隆さんのコト―先生が優しくて穏やかで涙出るぐらい癒されたので、それも良かったのかも。

ちょーど１か月ぶりぐらいでしょうか。また死にたくなってきました、すいません。早く死にたい。疲れた。西之島が東京ドーム５０個分に成長したという写真見ても、あー、あそこで死んだら跡形も無く消えていいなーなんて思ってしまう。悲しい。

仕事がストレス満開です。電話応対、相手が何言ってるか聞き取れません。しどろもどろになってしまいます。名乗りもしないガラの悪いオヤジに怒られます。

だいたい事務なんか向いてないし。何にも向いてない。働きたくない。

やっぱりダメだなぁって思う。

もう死ななきゃならないかも。

てゆーか死にたい。楽になりたい。

明日が見出せないのにツライ仕事したくない。

耐えられない。

時々これは冗談か幻かと思う。

こんなクズになっちゃうなんてさ。

死ぬこともできず、こんなこと書くばかりで。