神様、死にたいとか書いてごめんなさい。

やっぱり、とりあえずもう少し頑張ります。

そーいう気持ちに落ち着きました。

2014年もあと3日で終わってしまう。

残念だけど今年も何も思ったよーにならなかった。毎年自分で「よくがんばったなー」って思えるぐらい努力はしている。苦しかった。でもダメ。どーにもならない。これだけ頑張ってダメなんだから、さすがに疲れた。よし、また頑張るぞ！なんて再生力は尽きてしまった。

トカゲの尻尾は無限に生えてくるんですかねー？(笑) くぬぎの木とか切られてもまた芽が出てくるらしいけど、それは何回ぐらいOKなんですか？

私、もう疲れたな。来年また仕事見つけて働くの嫌だ。死ねばもう何もしなくていいし考えなくていい。すごく魅力的。

死ぬの怖いけど、場所さえあれば克服できそう。静かに騒がれずに死ねる場所って無いもんかなぁ。

理由は人それぞれあるだろうけど、私もいろいろあって苦しい。今はもう家族もいないし友達もいない。何かあったらすぐネットに書いてしまうのは、ネットがそれらの代わりのようになっているからだと思う。

我ながら堕ちるトコまで落ちてしまったと感じる。どうしたらいいのか分からない。

やばい。ほんと死にたい。でも死に場所もまだ見つけていない。

たぶん、それでもまた生きてしまうんだろーけど、死にたい死にたいって思いながらずるずる生きるのはあまりに惨めだ。早くなんとかしたい。ケリをつけたい。

さっきも書いたけど理由は人それぞれ違うと思う。私の場合、死にたい理由はわりとはっきりしている。こういうことをやったり考えたら死にたくなるというのは、はっきりしている。でもやってしまう。それから逃げられない。

一概に言えないけど、死にたくて苦しくて涙出てくるよーじゃ私もメンヘラの仲間なのは間違いなさそーだね。残念。

やっぱりもう生きられないかもしれないな。

自分の心の中で思っとけばいいことを、どーしてこんなトコに書きたくなるのか不思議だよ。ツイッターにあんまり死にたいとか書くと迷惑だと思うし、さすがに遠慮してしまうけど。

お守りに練炭と七輪買ってこようかな。それで少し気が済むかもしれないし。

調べたけどやっぱり練炭がいちばん楽そーだよ。首つりとか飛び降りとか怖くて私には無理だわ。いや練炭だって怖くてたまらない。本当に覚悟決めて、最後の最後の手段だと思ってる。

でも今の車5、6年前に手に入れた時「この車で死ぬんかな」って既に考えてたから、そーいうこと考え始めてもう長いんだなぁって思う。

すごく頑張ってきたんだけどな。もしかしたらもうダメかも。追いつめられてしまったよ。