理由は人それぞれあるだろうけど、私もいろいろあって苦しい。今はもう家族もいないし友達もいない。何かあったらすぐネットに書いてしまうのは、ネットがそれらの代わりのようになっているからだと思う。

我ながら堕ちるトコまで落ちてしまったと感じる。どうしたらいいのか分からない。

やばい。ほんと死にたい。でも死に場所もまだ見つけていない。

たぶん、それでもまた生きてしまうんだろーけど、死にたい死にたいって思いながらずるずる生きるのはあまりに惨めだ。早くなんとかしたい。ケリをつけたい。

さっきも書いたけど理由は人それぞれ違うと思う。私の場合、死にたい理由はわりとはっきりしている。こういうことをやったり考えたら死にたくなるというのは、はっきりしている。でもやってしまう。それから逃げられない。

一概に言えないけど、死にたくて苦しくて涙出てくるよーじゃ私もメンヘラの仲間なのは間違いなさそーだね。残念。

やっぱりもう生きられないかもしれないな。

自分の心の中で思っとけばいいことを、どーしてこんなトコに書きたくなるのか不思議だよ。ツイッターにあんまり死にたいとか書くと迷惑だと思うし、さすがに遠慮してしまうけど。

お守りに練炭と七輪買ってこようかな。それで少し気が済むかもしれないし。

調べたけどやっぱり練炭がいちばん楽そーだよ。首つりとか飛び降りとか怖くて私には無理だわ。いや練炭だって怖くてたまらない。本当に覚悟決めて、最後の最後の手段だと思ってる。

でも今の車5、6年前に手に入れた時「この車で死ぬんかな」って既に考えてたから、そーいうこと考え始めてもう長いんだなぁって思う。

すごく頑張ってきたんだけどな。もしかしたらもうダメかも。追いつめられてしまったよ。